«Как-то вечером Джон принес домой эротический
видеофильм, одолжив его у приятеля. Назывался он
«Дебби в Далласе». Джон сказал, что это очень
известный фильм и мы должны его посмотреть. Ну и я
не возражала, мне вообще нравится секс, я думала,
что вполне терпима ко многому. И когда мы начали
его смотреть, меня сначала возбудили сцены, когда
люди занимаются сексом в душе и все такое прочее.
Но под конец я занервничала — мне пришла в голову
мысль: если Джону все это нравится, то наверняка
он думает, что я не очень-то соответствую его
мечтам. А может быть, показывая мне всех этих
девиц, занимающихся оральным сексом и прочим, он
хочет намекнуть мне, показать, что я просто
неумеха. Потом я все-таки спросила об этом, и он
меня высмеял, но все же эта мысль долго
преследовала меня, и даже сейчас я иногда
вспоминаю об этом».

Это рассказала мне Наоми, 29-летняя научная
сотрудница из Массачусетского технологического
института, когда мы беседовали о постепенном
разрушении ее сексуальных отношений с мужем
из-за страха, что она недостаточно удовлетворяет
его и из-за его неспособности убедить ее в
обратном (если это было неправдой).

Так что секс — не только одно из самых
сложных физических и эмоциональных упражнений,
которые вы когда-либо выполняли, но еще и такое, в
котором трудно усовершенствоваться. Сексом
обычно занимаются в интимной,
повышенно-эмоциональной атмосфере, и оба
партнера чрезвычайно чувствительны и озабочены
тем, чтобы удовольствие получили оба. Очень
трудно дать объективную оценку, что «хорошо», а
что «плохо» вы делаете в постели, так как
даже у завзятого Дон Жуана опыт все же ограничен
и нет постороннего арбитра, который бы подсказал:
«Ну, здесь трогать не стоило», или: «Да не сжимай
ты его так крепко!», или: «Груди, груди, — не
забудь о грудях!»

Можно усовершенствоваться в сквоше или
плавании, во французском или стенографии. Если у
вас есть хоть в чем-то определенный талант, то под
руководством инструктора можно достичь
колоссальных высот.

Секс же — одно из труднейших занятий,
присутствие третьего обучающего лица исключено.
Секс более важен для человека, чем, скажем, даже
матчи высшей лиги в баскетболе, однако какова
разница в степени тренированности! Ну, каким бы
игроком стал, скажем, даже Карни Лансфорд, если бы
он изучал удар битой только по книжке да по
нескольким фотографиям действий питчера, а затем
ему вручили бы биту и послали играть против
«Канзас-сити» и еще ждали бы от него игры
чемпиона?

А ведь именно этого мы ожидаем от самих себя,
занимаясь сексом впервые. И так как большинство
из нас — вполне приличные и не слишком
развратные граждане (а судя по последней
статистике, таких становится все больше), то мало
кто из нас приобретает приличный опыт до брака,
вступления в связь или сожительства.
Неудивительно, что при такой
низкой тренированности и информированности
многие отношения разрываются по причине
взаимного непонимания в области секса.

Не столь давно я видел серию карикатур,
изображающих супружескую пару, отвечающую на
вопросы теста в стиле журнала «Космополитен».
Тест назывался «Насколько вы совместимы со своим
партнером». Первый вопрос — «Как часто вы
занимаетесь сексом?» Она отвечает: «Почти каждую
ночь», в то время как ее муж пишет: «Не слишком
часто». Вопрос номер два гласит: «Отказываете ли
вы своему мужу в сексе?» Она пишет «нет», а он —
«да». После пяти или шести таких вопросов она
восклицает: «О! Судя по этой анкете, мы с тобой
практически полностью совместимы!» А ее муж
устало отвечает: «Ничего себе!»

В основе этой карикатуры лежит мысль, что
сексуальные партнеры практически всегда
по-разному интерпретируют свои отношения,
особенно если они слишком робки, чтобы подробно
обсудить свои желания и ощущения.

Итак, раз не существует возможности
потренироваться в технике секса, то у вас
практически нет возможности объективно оценить,
насколько вы хороши в постели, а следовательно,
оценить и то, удовлетворяете ли вы своего
партнера в постели по крайней мере так же хорошо,
как и его предыдущие любовницы, или даже лучше.

Разумеется, очень много значат сила вашей любви
и ваши партнерские отношения. Если мужчина любит
женщину по-настоящему, то даже самый обычный
половой акт с ней приятней для него, чем секс с
женщиной, которую он не любит и не уважает. Но
ведь вы читаете эту книгу именно потому, что
хотите стать самой лучшей любовницей из всех, что
у него были или даже о которых он мечтал.

Линда из Сант-Луи обнаружила после четырех лет
брака с инженером-телефонистом, что тот посещает
проститутку. «Одна моя приятельница сказала,
что ее муж как-то видел Рэя в машине с другой
женщиной. И было очевидно, что они не просто
друзья — они целовались и болтали, как любовники.
Сначала я думала, что приятельница говорит это
просто из зависти, но потом все-таки спросила Рэя,
и он сразу признался, что действительно знаком с
этой девушкой вот уже 18 месяцев. Я была в шоке. Я
спросила: «Но почему?» Потом, после всяких
экивоков, выяснилось, что ему просто нравился
оральный секс и еще кое-какие штучки, которыми он
занимался с той девицей, с которой жил до меня. И
почему-то сказал он, ему не приходило в голову
предложить мне заняться этим с ним, он считал, что
я с негодованием отвергну это. Он сказал, что я
произвожу на него впечатление холодной и
бесчувственной женщины. А поскольку я никогда не
пыталась заниматься с ним оральным сексом, то он
решил, что мне эта идея не нравится».

И что же? «Я действительно почти ничего не
знала об оральном сексе. И не знала, что делать.
Мне казалось, что я целовала пару раз его член в
приливе благодарности, но вовсе не представляла,
как нужно брать его в рот и целовать. Мама никогда
не говорила мне ничего такого, а в школе у меня
было мало опытных подружек. Я бы все сделала для
Рэя. Меня не отвращала идея орального секса,
вовсе нет. Просто я была невежественна, и мне
потребовалось много месяцев для того, чтобы
понять, как следует вести себя в постели».

В наши дни дочери просвещенных и менее
консервативных родителей приступают к первым
сексуальным опытам, вооруженные более обширным
знанием о технике секса, контрацепции и
собственном теле. Однако даже самые образованные
в этом смысле девушки, с которыми мне приходилось
беседовать, готовые на все для своего дружка в
постели, часто были не вполне уверены в том, как
это сделать правильно, их очень беспокоила
конкурентоспособность в отношении других
девушек.

Шестнадцати- и семнадцатилетние девушки
постоянно задают мне вопросы вроде: «Как мне
понять, что я делаю все правильно?», «Как узнать,
доволен ли он мной?» На первый взгляд, это
результат политики мужского доминирования,
однако те же вопросы задают и их
ровесники-мальчики. Так что речь не о невинных
девушках, чья сексуальная привлекательность
потребляется надменными юношами. Перед нами
робкие представители обоих полов, испытывающие
сильнейшие сексуальные желания, но в силу
глубочайшего невежества часто оказывающиеся в
незавидной ситуации.

Конечно, сегодняшняя свобода обсуждения
сексуальных проблем развеяла среди молодежи
некоторые мифы о сексе, которые немало попортили
нервов их родителям. Например: «Мне говорили,
что если я разрешу ему французский поцелуй и его
язык окажется глубоко в моем рту, то я подхвачу
сифилис и никогда не смогу иметь детей. Так что до
18 лет я всегда крепко сжимала губы, когда ходила
на свидания с мальчиками. И только когда я
познакомилась с одним 25-летним мужчиной, он
просветил меня».

«Мой первый парень рассказал как-то, что если
я возбудила мужчину до такой степени, что у него
возникла эрекция, то я обязательно должна
заняться с ним сексом, иначе у него будут
серьезные неприятности со здоровьем. Так что в
пятнадцать лет у меня было восемь любовников. В
результате я забеременела, и только когда я все
рассказала доктору, он объяснил мне, какой я была
дурехой».

«Я и мои подруги были уверены в том, что можно
смело заниматься любовью с мальчиками, если
после этого положить на себя кубик льда или
принять очень холодный душ. Мы думали, что холод
уничтожает сперму, как микробов. Просто
невероятно, что никто из нас не забеременел!»

Это всего лишь три истории из нескольких
десятков, услышанных из уст женщин, первые
сексуальные опыты которых пришлись на конец 50-х
— начало 60-х годов. Некоторые из этих мифов так
чудовищны, что трудно представить себе, что
кто-то мог верить всему этому. Например, тому, что
если девушка будет заниматься сексом под лунным
светом, то непременно забеременеет.

И до сих пор мне встречаются девушки, которым
родители ничего не говорят о сексе и которые
вынуждены узнавать все от подружек или
вычитывать в случайных статьях в журналах типа
«Космополитен». Хотя становится все меньше
девушек, незнакомых с контрацепцией, все же еще
много таких, которые недостаточно много знают о
сексе и не готовы к сексуальным отношениям,
которые могут привести к браку или длительной
связи.

Если говорить о большинстве
«среднестатистических девушек», девушках с
Западного и Восточного побережий США и со
Среднего Запада, о дочерях учителей,
автомобилестроителей, фермеров, владельцев
отелей, инженеров и так далее, то в общем они
неплохо осведомлены об основах секса, гораздо
лучше, чем десять лет назад. Они больше знают о
том, как происходит зачатие, как его
предотвратить, они изучили собственное тело. Они
также кое-что знают о мужском теле, хотя кое-кто,
даже имея любовника, не совсем представляет, как
это все работает. «Я вижу, что штука
затвердевает, но почему — не знаю. Наверное, там
какой-то мускул? Нет, не спрашивайте меня, я не
очень сильна в биологии. Разве это не мускул?
Нет?»

И, как я упомянул в предисловии, женщины всех
возрастов, сословий и профессий мало знают о том,
чего на самом деле ожидают от них мужчины, когда
оказываются с ними в постели.

«Я думала, что он просто хочет трахнуть меня»,
— говорит 21-летняя Донна из Вестчестера. «А
что, ребята разве еще чего-нибудь хотят?» Так
она говорила о мужчине,
за которого собиралась замуж и с которым хотела
прожить всю оставшуюся жизнь. О, она знала про
оральный секс. Она догадывалась об эротических
фантазиях. Она читала о мастурбации. Но она
практически ничего не знала о том, как применить
эти знания для того, чтобы обеспечить себе и
юноше, которого она любит, полноценную
сексуальную жизнь.

И в этом нет ее вины. Ее дружок знает об этом
ровно столько же. Вообще при обсуждении
сексуальной проблематики важно не возлагать на
кого-то — мужчин, женщин или общество в целом —
вину. Неверно утверждать, что мужчины
нечувствительны к потребностям женщин, или что
женщины в целом холодны и фригидны, или что
общество препятствует обсуждению сексуальных
проблем. Любая ситуация или сексуальная связь
имеет свои особенности, и единственно правильная
реакция на сексуальные затруднения любого вида —
это быть конструктивным и готовым к общению. Если
бы меньшее число женщин отказывались от
получения собственного сексуального
наслаждения, а побольше мужчин перестали мучить
себя из-за преждевременной эякуляции, если бы
поменьше акцента делалось на некоем
несуществующем «экстазе», то подлинный экстаз
стал бы более близкой реальностью для большего
числа пар — и это был бы более длительный экстаз.

Если вы начнете понимать, чего хочет ваш
партнер от секса, что больше всего возбуждает его
в постели, тогда вам станет ясно, каковы вы в
качестве любовницы, по крайней мере с его точки
зрения. Да, он может продолжать
представлять себе своих прошлых любовниц,
занимаясь сексом с вами, но я научу вас, как
использовать эти фантазии себе на пользу и
заводить его еще круче. Фантазии — это всего лишь
фантазии, и если у вас нет иных, более реальных
соперниц, то дело обстоит не так уж плохо. Ваше
положение станет серьезней, если вам придется
состязаться в сексе с другими женщинами, но и тут
у меня есть несколько рецептов и хороших советов,
как удержать своего мужчину.

И первая вещь, которую вам предстоит сделать,
независимо от состояния вашей сексуальной жизни,
это постараться ответить на вопрос: уверены ли вы
в том, что вы — его лучшая любовница?

И не спрашивайте об этом его. Вы никогда не
получите на 100 процентов правдивого ответа. Если
он сходит от вас с ума, то независимо от реального
положения вещей ответит «да». И если он не
захочет огорчать вас, он тоже ответит «да». И если
в данный момент у него нет более подходящей
партнерши, он тоже ответит «да». Так что будьте
благодарны своим любовникам за комплименты. Но
если речь заходит о сексуальном наслаждении,
доверяйте только своим чувствам, а не чьим-то
словам. Никогда не следует спрашивать: «Тебе было
хорошо, милый?» Вы должны интуитивно предугадать
ответ, еще не задав вопрос. И вообще, если у вас
появилась потребность в таком вопросе, то ответ,
скорее всего, должен быть — «нет» или
«более-менее».

«Я думаю, что самое большое впечатление на
меня в моей жизни произвело заявление о разводе
моего мужа, — сказала 31-летняя Кей из Нью-Йорка.
— Женщина, о которой он писал, была не я. Он
изображал меня фригидной, эгоистичной сукой,
женщиной, которая никогда не стремилась
заниматься любовью и тем более удовлетворять
его. Я не могла поверить, что он видел меня такой
все эти годы. Я всегда хорошо чувствовала себя в
постели с ним. Ну, я не нимфоманка, но не так уж
плоха и неопытна. И только теперь я начинаю
задумываться над тем, что мне приходилось
буквально выжимать из него похвалу моему
поведению в постели. Да, переосмысливая это, я
пришла к выводу, что была не так-то уж и хороша. Но
тогда я совершенно не понимаю, чего он ожидал от
секса, и он никогда не говорил мне этого. Если бы
он мне сказал, то я бы постаралась ублажить его. И
наш брак не распался бы так быстро. Вот какой урок
я получила и всегда помнила о нем в моих
последующих романах. Теперь я никогда не
оставляю мужчину неудовлетворенным. И забавная
вещь — с тех пор я тоже не ощущаю себя
неудовлетворенной. Фактически я уже много лет не
получала столько удовольствия, как теперь».

Кей пришлось получить жестокий урок, чтобы
понять значение коммуникации. Этот урок вообще
не из легких, ведь не так уж много людей — мужчин
и женщин — умудряются в самом начале пути понять,
что следует совершенствовать свою любовную
жизнь. Всегда удобнее найти другую причину
неудач: импотенцию партнера объяснить возрастом,
отсутствие у себя интереса к сексу — усталостью,
слишком большой занятостью, стрессом или другими
семейными проблемами. Однако слишком долго эти
игры с сексуальными проблемами не длятся — они
выливаются в эмоциональные и физические стрессы
и напряжения, влияющие на всю нашу жизнь. У
большинства из нас велика нужда в достаточно
частом сексуальном общении, и если партнеры
долго не находят удовлетворения этой
потребности друг у друга, дома, то рано или поздно
они найдут утешение на стороне.

Итак, на поставленный ранее вопрос ответить с
уверенностью невозможно, если только вы не
стараетесь победить каждую его женщину, начиная
с юности. Может быть, уже в 14 лет его соблазнила
учительница музыки, и даже если она не была
слишком умела, то могла произвести на него такое
неизгладимое впечатление, которое вы при всей
вашей страсти и умении никогда не сможете
произвести. Ну а разве у вас нет таких
впечатлений молодости? Разве вы не фантазировали
о том, чем бы вы занимались в постели с тем или
другим мужчиной, если бы не были замужем или не
имели близкого друга? По законам общества у
партнеров немало прав друг на друга, но они не
имеют прав на мечты, воспоминания и не могут даже
рассчитывать получить такие права.

Нет. Существует единственный способ
доказать, что вы — его лучшая любовница: быть в
постели страстной, темпераментной, эротичной,
зажигательной и откровенной, всегда готовой к
эксперименту и пониманию его стремлений. Да, вы
не сможете преодолеть его воспоминания и
выполнить все фантазии, но можно добиться, чтобы
он оставил их такими, какие они есть — просто
воспоминаниями и фантазиями. Как бы они
временами ни уязвляли вашу душу, вы должны
признать, что у вас нет прав на ревность к
фантазиям и воспоминаниям, если только
воспоминания остаются в прошлом, а фантазии — в
будущем.

«Джек всегда говорил о девушке, с которой
встречался, когда ему было девятнадцать. Ее звали
Сьюзан, она была стажером-учительницей. Он
говорил о ней так, что нельзя было не поверить,
что это самая прекрасная девушка в мире — с
большими голубыми глазами, длинными стройными
ногами, большой грудью. Я просто не могла этого
перенести. И вот как-то я гуляла и встретила парня
лет двадцати, на которого действительно стоило
посмотреть. Очень красивый, статный,
действительно красавчик. И в то же время я
подумала, как он юн — мне бы никогда не пришло в
голову завести роман с таким мальчиком. Я могла
бы фантазировать на эту тему, как бы оказаться с
ним в постели. Но он был совсем не то, что мне
нужно. И тут я поняла, что для Джека Сыозан —
только мечта, воспоминание о том, что было много
лет назад, когда он был счастлив и беззаботен.

Я поняла, что нет ничего плохого в том, как я
разглядывала этого юношу, и в моих эротических фантазиях о нем — пусть я думала о
том, как занималась бы с ним сексом, какая у него
штука и яйца, какое у него прекрасное нагое тело,
в этом нет ничего дурного, нет предательства по
отношению к Джеку или к нашим отношениям вообще,
так же как нет ничего дурного в фантазиях Джека
относительно его Сьюзан. Некоторым образом я
могла рассматривать как комплимент, что
рассказывая мне, какую прекрасную девушку
когда-то любил, он теперь любит меня больше, чем
ее. Тогда я вернулась домой и, как только пришел
Джек, завела его в спальню и потребовала, чтобы он
занялся со мной сексом, и не отпускала его до тех
пор, пока он не кончил три раза».

Это была исповедь Жаклин, 28-летней
преподавательницы в Висконсинском университете.
Ее внезапное осознание роли сексуальных
фантазий ее мужа сыграло роль катализатора в
деле усовершенствования ее собственной
сексуальной жизни, ее отношений с мужем, что в
целом, как она резюмировала, «сделало нас более
счастливой семейной парой».

Разумеется, не всегда повороты к лучшему в
жизни семейных пар происходят так драматично или
так быстро. Не забывайте о том, что секс — это
сложнейшее искусство, которое вы должны освоить
без всяких тренировок и с помощью только своего
партнера, часто столь же невежественного и
неподготовленного к такой утонченной и опасной в
стрессовом отношении деятельности, как секс. Никогда
не верьте любовным романам, изображающим мужчин
как «совершенных любовников». Они совсем не
такие. Ни один из них. Даже самые красивые,
спортивные и настоящие джентльмены. Вот
почему, освоив основы взаимного качественного
секса и того, как поделиться ими с мужчиной, вы
станете лучшей любовницей из тех, что у «его были
или когда-либо будут. И поверьте мне — он скоро
это поймет.

продолжение
следует…

ЕЩЕ РАЗ О ТОМ, КАК
СВЕСТИ ЕГО С УМА
Грехем Мастертон